Extrañitis

Después de que las cosas ya las aclaramos con maxi, que ya acordamos no volver porqué las cosas no van a cambiar por ahora, me da extrañitis. Hoy viernes a la noche previo a la veda electoral, en lugar de morirme de ganas de salir, quiero estar con el. Y sin embargo le dije que no habláramos porque si hablamos yo le tiro indirectas de cosas que debería hacer para que volvamos. Me da extrañitis porque ahora si siento que es más difícil que volvamos. El no tener certezas de que vaya a cambiar me deprime, porque al no tenerlas puede que nunca pasen. Que difícil es cerrar un amor. Que difícil es sacar del corazón a alguien. Si me quedó esperándolo por ahi se me pasa la vida. No tengo tantas ganas de llorar, tengo ganas de amor. Tengo ganas de que cambie por mi. Tengo ganas de que le nazca hacer cosas por mi. Pero de lo que yo quiero a lo que el haga hay una distancia enorme. Es tan difícil matar la esperanza. Porque lo siento acá. Conmigo.
Estuviera en la ciudad que estudio sería mil veces más fácil.

Para vos nene.

Me duelen cosas como que prefieras ir a lv (un pueblo) a juntarte con tus amigos, antes de recuperarme.
Me duelen cosas como que no hayas tomado la iniciativa de venir a recuperarme a la ciudad que estudio, tenes plata para ir a lv y no para recuperarme.
Me duele que no me regales peluches o flores. Que con mi cabeza romantica son cosas que añore toda mi vida.  Y en todo el año de relacion no me regalaste ni una misera flor cortada de un jardin.
Me duele que no te importe que yo pague mi parte en TODAS las salidas a comer que tenemos. Por mas que lo hagas para poder venir a la ciudad que estudio no puede ser que ni una vez te haya nacido el invitarme, ni con un helado.
Me duele que elijas los gustos de helado que VOS queres y yo apenas tengo decision de un gusto con gusto.
Me duele que te hagas el abierto y que no quieras probar la mitad de cosas raras que te ofrezco.
Me duele muchisimo que cuando estoy mal y estoy en nuestra ciudad no te mueras por salir corriendo a verme. Por mas que sea una pelea con mi abuela o que me haya golpeado con algo.
Me duele que me digas que estas obligado a quererme y no hagas nada al respecto. Si es asi ¿Porque me decias tantos te amo vacios?
Me duele que ahora te portes como un tarado.
Me duele que te importes tanto y que yo nada en comparacion de lo que vos te importas.
Me duele que cada vez que vuelvo no te pongas ansioso por verme, que no insistas en verme ya.
Me duele tener que seducirte todo el tiempo cuando quiero relaciones y vos pocas veces agarres la iniciativa. Se supone que ustedes se calientan mas que una pava por cualquier cosa. ¿Ya no te gusto verdad?
Me duele tambien que es muy probable que no leas esto nunca, o que lo vayas a leer en el momento incorrecto y yo ya no quiera volver o me haya ido con otro.
Me duele la decepcion de esperar que vos te la juegues por mi, que hagas las locuras que uno hace cuando ama, porque no las estas haciendo y tampoco creo que las hagas.
Pero lo que más más me duele es que ya no estoy enamorada de vos como solia ser. Siento millones de cosas y hasta hace una semana me hacias sentir mariposas solo con mirarme profundo. Pero ya no es suficiente, la atraccion fisica puede darse con cualquier otro chico, hasta con el vecino podria llegar a pasar. La unica forma es que me vuelvas conquistar. Quiero que seas posesivo de mi. Que no quieras que nadie me mire ni siquiera, que la verdad es que que me miren te chupan 3 huevos. Podria decir que mucho de mi te chupa un huevo. Queres mas a tus amigas que a mi. Eso me haces sentir.
Y la verdad es que no puedo volver asi. Si llegas a querer volver conmigo vas a tener que hacer mucho, pero mucho para demostrarme porque vos sos con el que tengo que estar y no la cantidad de chicos que puedo conseguir en una noche de boliche. No te va a ser para nada facil, asique vas a tener que querer enserio conmigo para hacerlo.
Bueno. Nada más. Ninguna chica nunca le deja un mensaje a su exnovio sobre como recuperarla. Aunque no sea un mensaje directo a vos, Nadie va a hacer esto por vos. Para que tengas en cuenta de que si te amo y de que me encantaria que pudieramos volver.
Fin de una carta que no tendria que haber escrito nunca en mi vida.

Olor a lluvia.

Siento que no voy a volver con maxi. El recien hoy me dio a entender que sigo en su corazon, pero no se la juega. Esta bien q hablamos todo por whatsapp estos dias y nada personalmente, pero no se la juega por mi igual, no me demuestra lo que necesito, que es amor.

Un cobarde.

Hola blog, esta semana fue muy... Distinta.
Hace una semana exacta yo estaba pidiéndole un tiempo a mi novio. Porque? Porque ya no es lo mismo, el ya no me dice cosas lindas, no me da la importancia que tengo, ya casi no tenemos relaciones, cuando le mando cosas zarpadas no se prende y demás cosas, esas son las más importantes porque a causa de ellas es que yo me voy desenamorando de el y lo estaba haciendo de mi también.. Son cosas muy humillantes para una mujer. Y el me pidio un tiempo a mi porque se sentía presionado, con la obligación de amarme. Les juró que eso me shockeo. Si bien el ya me había dicho q se sentía presionado yo pensé q lo decía por el momento que estaba viviendo. Entonces no le había dado las tanta importancia, pero que me haya dicho que estaba obligado a amarme fue lo peor. Porque es cierto. En su forma de actuar se nota que ya no me ama. Pero no hizo nada para cambiar la situación. Yo en su lugar si ya no lo amara hubiera decidido ponerle fin hace tiempo.
El hecho de que no me dijera nada en contra del tiempo me hizo un poco de ruido. Yo sentía que esto iba a ser suficiente para hacerlo entrar en razón de que no estaba Tratándome como se trata a una novia.
Al día siguiente yo no paraba de llorar. Unas ojeras horribles. Y , para colmo, ese día tenía que ir a clases. Cuando viajaba para la ciudad donde estudio me habla una amiga con la que estaba todo mal por motivos largos de explicar, y me habló bardeandome. Me puso re mal, pero como tenía 2hs de viaje eran suficiente para hablarle tranquila y hacerla entrar en razón. Y para lograr eso tuve que hablar de otras personas para hacerme entender, y entre ellas estaba mi actual ex y el novio de mi mejor amiga.
Al terminar discusión pensé que lo mejor que podía hacer era contarle a mi amiga sobre esto. Y en lugar de entenderme o preocuparse por mi por la situación q estaba viviendo con mi actual ex y mi examiga, se enojo por haber nombrado al novio. Si bien no tenía que nombrarlos, no era motivo para que se enojara. Ella las odia a estas chicas, entonces no se porque se puso tan loca. Me decía cosas como que ellas iban a odiar a su novio y no quería. ESO ES OLER CULOS, y ahora que lo digo me cierran muchas cosas.
La cuestión es que fue el peor lunes del año. Sin novio y casi sin mejor amiga. No podía estar tan triste y sin embargo fui a la facu. Ahí mis amigos supieron entenderme y acompañarme.
Pasan los días y de a poco lo voy llevando. Decido quedarme  fin de semana por que tenía que terminar una maqueta y le digo a maxi que iba a ir el finde que seguía para ponernos de acuerdo para hablar.
Llega el día jueves, yo me había preparado unos sándwichs de miga para cenar y ver la novela y me habla el. Diciéndome que se iba a un pueblo el sábado que yo iba a volver, para ir a visitar a cami (su ex amor, o actual... No se ) y a otros amigos que tenía allá y después salir.  Que salga y que vaya a ese pueblo no me molesta. Nunca le puse restricciones de ese tipo... Si bien me puede molestar, no se lo impediría nunca. Lo que me molesto fue el que ellos significarán más que hablar con migo. El año de novios se lo pasa por el culo. Entonces no aguante e hice catarsis. Le dije todo lo que había estado pensando en la semana y le dije que no podíamos seguir juntos. Y pueden creer? No se negó!!! No se negó!!! Eso me rompio el corazón. Me senti muy decepcionada. Yo pensaba que era algo momentáneo todo. Pero no. Enserio no me ama. No se la jugó por mi. Ni por lástima me dijo un esperemos un poco más , nada!! Me decepcionó muchísimo. Hasta le dije que si el me demostrara amor yo no tendría problema de hacer ojos ciegos a muchas cosas. Pero me dijo como que después íbamos a hablar bien para dejar todo en claro. Siempre siendo como ambiguo. Por esa razón el titulo. Un cobarde. Cobarde de decirme lo que siente. Si me odia, si me ama, si esta con otra, lo que fuera. Es un cobarde. Y la cobardía no gana batallas, ni amores, ni nada.
Al día siguiente le mande una canción "le hace falta un beso" de pelotuda que soy nomas. Y nada... Súper cortante igual.. Hablando de cosas superfluas y sin importancia.
Ese día, viernes, salimos antes de la facu y fuimos a un parque que queda de paso con una amiga. Y estaban tocando jazz. Creó que ya nombre en alguna otra entrada al festival de jazz, bueno, esto era de eso. Escuchamos una banda y después nos fuimos. Nos hicimos una merienda súper rica en mi dpto y después de un rato nos fuimos a ver museos, porque era la noche se museos y entramos a uno que nunca habíamos ido, re lindo. Todo una expo de París. Un poco de tristeza me dio, por la tragedia que había sucedido ese mismo día allí.  Después llegaron unos violinistas y tocaban mientras dos pintores pintaban en vivo. Salimos del museo y pasamos por un mc donalds y estaba una banda tocando cumbia. Y bueno... Mi amiga es una loca de la cumbia. Así que nos quedamos un rato. Cuando seguimos camino, nos cruzamos con 4 hombres vestidos como si fueran de los años 30 e iban tocando instrumentos y cantando y cada vez que veían una chica sentada sola se paraban y le cantaban una serenata. Súper creativos y divertidos. Y después volvimos al dpto. Vinieron unas amigas a comer y después con Sofi nos fuimos a dormir. Al día siguiente trabajos full con la maqueta y después nos fuimos cerca de las 5 de la tarde a un parque a tomar mates con Sofi y vicky. Y ahí nos convencimos de salir. Volvemos con sofi y le sacamos fotos a la maqueta terminada y le mando una foto a mi flia y otra a el diciendole que aunque no le importara se la mandaba porque yo estaba contenta por como había quedado. A lo que me responde con "no seas así, ahora si me chupa un huevo" me puso re mal. No esperaba tal agresividad. En fin nos juntamos a cenar en mi dpto con las chicas creóy después vino otra amiga e hicimos previa un rato. Vamos al boliche. Ahí bailamos re bien todo, después nos hicimos amigos de unos brasileros y en el grupo de ellos estaba uno de los rpp del boliche, que sería uno de los cancheros que hacen entrar a gente gratis y demás cosas. Y nos hacemos amigos y me da su número. Vuelvo al dpto y le escribo un testamento al maxi diciendo que lo extrañaba y que me molestaba que no se la jugará por mi, pero paso el hada de la conciencia y me hizo borrarlo y en su lugar le mando una carita con una lágrima y un corazón. Pero me arrepentí y le dije que me perdonara y que hiciera de cuenta que no le mande nada. Me despierto al otro día y me respondió con un frío claro, entiendo. Me levantó de la cama no almuerzo porque no encontraba encendedor y me decido por darle un fin. Lo borró de mi celular y el papelito que había guardado con su número lo tire. Porque esa era la única manera de dejar de hablarle. Ya es domingo a la noche, y creó que encontré la solución a mis problemas. Cene una de mis comidas favoritas como el hígado a la Borgoña con puré y después fui yo. Empece a encontrarme en este momento de la vida. Encontré una receta que me despejó de el, y yo creó que va a ser para siempre.

Pisar mierda de ELEFANTE.

Hoy no es mi dia. No viene siendo mi día todo lo que va de la semana. Y hoy mucho menos que nunca. Hoy es uno de esos dias que hubiese sido mejor no haberse levantado de la cama, y no por lo que pase realmente sino por todo lo que eso despierta en mi interior que hace que quiera tirarme del balcón.

Angustia

Tengo la necesidad de escribir hoy porque no me siento para nada bien. Mi cabeza es un lio. Hace 2 horas me pelee con mi abuela porque ella me dijo cosas que me hicieron sentir muy mal, y no puedo dejar de sentir esta angustia. No paro de llorar.
Otro punto en contra es el hecho de que hace una noche espectacular para hacer algo y yo me siento para el culo. Le hable a mi novio para que su compañía me hiciera sentir mejor pero bueno, tiene que estudiar... Pero la verdad es que necesito su abrazo.

Recomponiendo imágenes

Me puse a leer un poco las entradas anteriores y la verdad es que basurie mucho a mi novio. Y todo ese rechazó que sentía , no lo sentía enserio, era esa época en la que no podía ser auténtica, y me dejaba influenciar por mis amigas. Que triste realidad.. Mi corazón ya era de el desde mucho antes y x culpa de ser tan influenciable no se lo pude demostrar en su debido tiempo. Si bien yo fui la que lo encaró, también yo fui la que lo alejó. Que tonta que era. Ahora pienso en él y pienso en tantas cosas lindas. Mi única crítica actual es que por ahi hace chistes medio tontos y es medio caprichoso y orgulloso, pero bueno, son defectos que también tengo.
Sigo muy asombrada por las descripciones que hacia de el. Hace una semana salí a correr en la ciudad en la que vivo y me acorde de su olor al correr y de nuestros primeros abrazos forzados y fue tan lindo, mariposas en todo mi cuerpo sentía. Que gracioso es pensar q esto el año pasado lo usaba para evitarlo.
Iba a  ser muy difícil sacármelo de encima, nuestros corazones ya estaban marcados y nuestro destino escrito. Entonces iba a terminar pasando en algún momento.
No lo puedo denominar como mi primer amor, porque tuve otros iguales de intensos en mi corazón, pero si puedo decir que es mi gran amor. La intensidad del amor que siento por el es la causante de que no pueda ser todo lo auténtica posible, su amor es tan importante para mi que dejó de lado parte de mi para tenerlo a el. Es parte de amar. Hacer sacrificios por la persona que uno ama.
Tenemos una conexión que va más allá de lo espiritual y de lo corporal, es una conexión que une ambas partes y se manifiesta cada vez que estamos juntos. No se si vamos a estar juntos para siempre ( la verdad que sería muy aburrido estar siempre con la misma persona) pero si estoy segura que me quiero casar con el. Quiero que mis hijos sean de el. Quiero que al irme a dormir este el del otro lado de la cama. Quiero que sea el el que me reconforte cuando este mal, y el que se alegre cuando vaya todo bien.
Estoy llorando como una estúpida.
Lo amo. Te amo maxy.

Cambia, todo cambia.

Hace tanto q no publico, ni siquiera termine de contar como termine estando de novia con mi compañero de inglés, bueno ya es mucho más que un compañero de inglés.
Estoy en una etapa muy distinta de mi vida. Estoy estudiando en otra ciudad, la carrera de mis sueños, diseño industrial. Si bien puede ser que en el futuro me cague de hambre, me gusta tanto tanto que creó q me va a ir bien. Además me esta yendo muy bien.
Vivo en un departamento que no me merezco, unos lujos q ni yo me la creó y lo comparto con una amiga de la infancia, si bien nos peleamos de vez en cuando, la relación va muy bien. Tengo muchísimos amigos nuevos, y mis amigos viejos creo q van a perdurar en el tiempo. Con mi novio estamos bien, si bien la distancia hace que mi cabeza vaya y venga 1000 veces x día.
Este año está siendo un muy buen año, la veces q estuve mal fueron pocas en relación a otros años. Y no creó q este yendo todo bien ahora por la mierda de años anteriores, esta yendo todo bien porque yo me propuse cambiar, un cambio radical. Soy más responsable que nunca en mi vida, soy la persona más positiva y optimista q hay en el planeta, bueno eso no es algo q crea tanto, pero mis nuevos amigos me lo viven diciendo. Ahora soy media rubia también y me propuse ,también , que todo me chupara un huevo. Si tuviera q escribir todo lo qué me paso este año, una sola entrada no sería suficiente, para nada.

Este año estoy orgullosa de como soy y las actitudes que tengo. Este año soy auténtica , mi verdadero ser... Bueno no el verdadero, para eso faltan un poco más de huevos, pero me estoy acercando.