esto

 No estoy bien.

odio a los hombres

No es nada nuevo, estás cosas pasaron, pasan y van a pasar.

Es que realmente no entiendo la lógica. NO LA TIENE. Leonardo te re cago odiando.

Vieron que yo tuve una época de salir con trámites, como eran solo sexo ni me gastaba en ponerles un nombre para hablar de ellos en mí casa. TENDRIA QUE VOLVER A TRATARLOS ASÍ, ES LO QUE MERECEN.

De estos chabones, mantuve a uno, al último, porque teníamos buen sexo. Pero era lo único que me importaba... Después de un par de juntadas de fumar y charlar nos hicimos más cercanos. Pero sin dejar de ser un amigo para polvos. 

Nos vimos en julio, antes de mí recibida, que dicho sea de paso se entero esa noche que me recibía, porque bueno hermano... No sos mí amigo, solo cogemos y tenemos conversaciones piolas. Después de eso de borró. Lo busque un par de veces y listo. Por sus tweets supuse que estaba en otra. Entonces me borré, además yo estaba a full con Vishal y lo sabía (porque le mostré mí video que le hice a Vishal por el cumple y se dio cuenta las intensidad del amorrrr que le tengo a mí indio). Obvio que se lo mostré para que de cuenta que no iba a pasar nada. 

La última noche q lo vi previo a recibirme, fue súper intenso. Mucha mirada penetrante. Momentos de un fuego abrumador. Yo creo que eso fue lo que lo ahuyento porque en ese momento yo también sentí cosas. Fue zarpado.

Se borró, lo acepté. Nos supimos contestar como amichis en las diferentes historias de instagram.

Fines de octubre reapareció. Vino a la casa de mí abuela, que yo estaba parando ahí para cuidar la casa. Hablamos de todo de nuevo, nos pusimos al día. Abrimos algunas heridas profundas, le conté de la pelea con Vishal. Esa noche fue tierno, me cuido heridas externas, tuvimos otra noche de pasión y se quedó a dormir. Pensé que iba a ser más tierno durmiendo pero no, yo quería cucharita y el de espaldas. Pero bueno lo tolero porque es solo sexo. Incluso hable de otros polvos fallidos y como el era importante a causa de la química entre nosotros. A la mañana siguiente me dejó hacerle mimos. Mimos en la espalda, mimos en el pecho, mimos que terminaron en el mañanero que estaba buscando pues claro. Mí única razón de ser de darle mimos era que se despertara su apetito sexual. Volvimos a estar. Dormimos un rato y ya me levanté. Me cuesta dormir con otros y más la primera vez que dormimos juntos. Le ofrecí mate y no quiso, prefirió irse. A la salida me dio un abrazo gigante y me pidió que por favor lo busque. Que todas las veces que nos vimos fueron por qué el me buscó. Ahí lo pensé, siempre nos vimos las veces que el me buscó, pero porque las veces que fui yo nunca me dio bola. Pensé que por ahí no fui muy explícita, asique le dije de que está bien, que le prometía que lo iba a buscar.

Así fue. 2 días después lo invité a dormir, me clavo el visto. Dije bueeeeno, que es este juego? 

No me había dado por vencida asique le reaccioné a dos historias que ambas me las respondió ortiva. Ahí dije YA FUE. Que se vaya a cagar. 

El 9 de noviembre fallece mí abuela. Los días posteriores fueron terribles. Súper triste todo. Me puso un like en la publicación de instagram y me faveo todo en Twitter. Si, desde que dormimos juntos que nos empezamos a seguir porque el me lo comentó y fue inevitable no seguirnos. MI ERROR. Pero a pesar de eso no me escribió, ni nada. Esos días vi que twitteaba mucho cosas tipo "esta para dormir con vos" la última vez que nos vimos me dijo que no estaba con nadie y que hacía dos años que no se enamoraba. Yo pensé que me había chamuyado y q no me quiso blanquear que andaba en algo. Siempre había quedado una relación de garche amigos asi que no le veía la necesidad de que lo ocultara pero tampoco me pareció raro.

Días atrás, después de que no lo buscará más ( y aún con el visto clavado en WhatsApp) me escribe por Instagram, me da por sentado de que esa noche nos vemos, le dije que no estaba de mí abuela si no en mí casa pero que estaba bienvenido de venir. ME VOLVIO A CLAVAR EL VISTO. DE NUEVO. OTRA VEZ. Y ESTA VEZ EL ME BUSCÓ. 

Y el muy inmaduro, en lugar de decírmelo, Twittea " de verdad quiero y quería verte, pero se me hizo tarde". PODES SER TAN INMADURO? Ese tweet evidentemente era para mi, pero por qué le costaba tanto responderme a mí. Ni ahí q le puse fav. El si me había puesto uno a mí esa noche.

Después de ese tweet dije bueno, esos tweets románticos son para mí claramente, para eso quiso que nos siguiéramos en Twitter..

Se fue a las sierras. Volvió y le reaccione a una historia, me puso fav a varios d mis tweets, entre sus favs soy la que mas aparezco.

Hoy le mandé para vernos. No respondió. Twitteo y subió boludeces a instagram por miles. 

Ahora ya me calme después de escribirlo. Pero...

PODES SER TAN PELOTUDO?

QUE ES ESTO? UNA ESCENA DE TU EGO QUE NECESITA SER EL CENTRO DEL MUNDO??? 

NA OSEA CHAU. MORITE. NUNCA MAS TE VUELVO A BUSCAR. 

09/10/21

 sorry for my grammar.

This is a letter for Vishal. Who is breaking my heart at this moment.

I'm so angry with you. You pissed me out. I want to hate you but that never will be possible. I keep justifying your attitude and that's even worst.

I was incredible open minded with you. This relationship with differents cultures was a challenge, i love challenge but this is wrong. I tried my best. Not because of my own wishes and needs, but because i knew that i was an emotional support for you too. You opened many unhealed wounds and we had the chance of talking about one of each and loving one of each. Your never where exactly what i would expect for a partner but you were always a surprise to me. We are so different that that allows us to grow. But, what is the point of all the good times we had if you don't have any kind of emotional responsibility. Why will you get involved with me this much if you don't have any kind of compassion about my feelings. 

I know you so well, so well. That i know why you behave like this, you just don't think this is a big deal. And for the first time, me and all my dramas disagree. It's like you don't care about me at all. i'm not saying that it's wrong that you pursue your dream. I'm really happy that you are doing that. i feel a sincere happiness about you leaving to make your dreams come true. what i think is bad is how you handle the situation. Telling me this on my birthday, and in the way you did, making fun of it.. Like trying to keep it cool. Do you ever cared about me?  I justifyed you and your cold traits, your lack of attention to me, your lack of demostration, by saying to myself that you do love me but it's just that you have another ways.

But now, i think that i just be a fool all this time, and you only care about you and not other single thing in the world. 

I know that i should hate you now. I should hate this selfishness of yours. I do hate your lack of emphaty towards me, but even if i try hard i can't hate you. I know you so well that i have like a brain set, where i understand why you do the things you do and why you don't. And it makes me feel so sad that you don't know me, you don't know me at all, you never tried anything to make me feel happy, i mean, you never cared about my feelings. Or maybe, what is worst, you do know me, you really understand me, and yet you decided to hurt me.

Let's take a break. I know that we can still be friends, but not now. I need sometime for healing first. Maybe i'll talk to you in a month or so. Then you can tell when will you leave the army. probably i will send you long emails when you get to the army, but i'll do emails so you can read it once everything is over.

Sigo analizando

 Que paso con respecto a Tobías.

Que nombre feo de hecho.

Mi espejo

Estoy empezando a practicar el budismo. 

Sé que requiere constancia para lograr la armonía interior. Pero juro que funciona. Solo me cuesta la constancia.

No lo soporto más

No sé si es causa de la Pandemia, de estar en un trabajo que no me gusta o si es por estar recibida, pero me encuentro constantemente bajo una baja energía. Estoy vibrando bajo. Quizas tengo un día o dos buenos cada tanto pero el mal estar se ha vuelto permanente. Voy a la psicologa, voy a crossfit, estoy empezando a hacer lo que tengo que hacer para estar bien. Pero no estoy bien. 

Se supone que está bien estar mal, se supone que si estoy mal mucho tiempo ya es una enfermedad, no me siento cómoda estando mal tanto tiempo pero tampoco me siento bien como para hacer algo diferente.

Siento que cualquier cosa que hago es debido a los demás.

Mi cuerpo y mi energía obvio que hablan, obvio que me dicen que quieren hacer. Pero me siento atrapada en obligaciones. Mi carrera también era una obligación. Pero era la única que tenía. Ahora además de trabajar, también tengo que ser responsable, activa, limpia, ordenada, tener buena salud, hacer actividad física. Realmente se siente que todo lo que hago o dejo de hacer en mi vida es porque es lo que se supone que haga.

Extraño mi libertad de Córdoba, pero sé que si ahora estuviera allá, probablemente se sentiría peor.

Siento que todo en la vida se volvió un permiso. Se te permite hacer A, se te permite hacer B. Me oprime estar tan dentro del sistema. Quiero hacer algo que me llene de pasión. Por ahí sea eso. Quizás el camino no sea por medio de una empresa formal. Quiero esa estabilidad para que me genere una seguridad suficiente para pagar mis gastos de vida, pero claramente estoy buscando sobrevivir, insertarme aún más en el sistema que ya me hace sentir oprimida.

Tengo que generar mi propio camino. Sólo me voy a sentir plena cuando el camino sea el que yo disponga. Mi camino es el camino.

Me siento bastante perdida aún así.

Desorientada.

¿Para qué soy buena?

-

Estoy harta de que opinen de que es bueno o no para mi, sobre que debo y no hacer. Ahora que lo pienso, antes me indignaba por situaciones parecidas pero simplemente era por justiciera y querer un mundo mejor. Hoy lo veo y la indignación me lleva a un lugar de hartazgo. No lo soporto más. Es una sensación en la que me gustaría arrancarme la piel. Necesito sacarme todo eso. Por que la gente presiona tanto? No tiene sentido alguno. 

a medio escribir

04/09 

Updates:

Hoy:

Me doy cuenta de que mis sueños están latiendo, están ahí. Mi motor está volviendo a prenderse. Virginia quiere volver a aparecer. Tengo que aprender a vivir el momento, el disfrutar del ahora. Dejar de explotar mi cabeza con obligaciones, con expectativas que me creo

Quiero descubrir que es lo que quiero, hay muchas cosas que me hacen sentir plena.

Quiero poder enfocar mi vida al trabajo. Mi cuerpo necesita de exigencias hardcore en el área del diseño. Necesito diseñar. Y no es gráfica, no es interfaz. Es productos. Tengo la necesidad de hacer. Mi cuerpo me lo pide. 

Que sueño maravilloso estar dibujando por horas y horas y después materializarlo. Sé que valgo. Valgo mucho. 

Los dramas de amor se ven tan nulos, tan vacios. Quiero un trabajo que me llene. Hoy, volvería a empezar mi carrera. Es que a pesar de todas las frustraciones que me ha generado a lo largo de estos 6 años, es lo mejor que me pasó.

Amo el diseño.

Amo mi carrera.

Sufro.

Sufro de no estar ejerciendo.

Pero... nunca voy a ejercer si no me pongo en el plan de hacerlo.

¿Cómo encuentro la cuota de energía necesaria para poder emprender la búsqueda laboral?

Bien pero...

 No debería estar escribiendo una entrada hoy. Pero tengo varias cosas que me gustaría poder decir.

Desde la última vez que vine por acá pasaron muchas cosas, casi vengo por aca varias veces. Pero últimamente no tengo tiempo para nada.

Quien soy hoy? Cuál es mi situación actual?

- Hoy, estoy a 3 semanas de recibirme. A solo 3 semanas de ser una profesional del diseño industrial. Probablemente el momento más feliz de mi vida hasta ahora.

- Estoy enamorada de alguien que vive en el otro lado del mundo.

- Soy una adicta al trabajo.

Che, igual si

 Creo que estoy bastante más madura porque mis ultimas entradas evitaron una parte muy importante de la que hablo siempre.

Si volví a tener sexo.

El chico ideal

 ¿De qué voy a hablar hoy?

Siento que el no tener mucho para hablar me da un momento ideal para poder bajar un poco en limpio mi energía actual.

No todos mis dramas son por chicos

 A veces me cuestiono mi salud mental.

Me siento triste, caída. 

Estoy en mi mejor momento.

Releí mis ultimas entradas, y se las debo.

Estoy bien.

Inerte

Casi un año y medio soltera, más de 8 meses sin sexo.

Nunca creí que eso pudiera ser posible.

11 de enero

 Hoy estoy sentada en mi patio, mirando la tormenta que se acerca desde adentro del quincho.

Tengo la necesidad de escribir porque hace mucho que no lo hago y esto siempre me alivia un poco.

Tengo la mala costumbre de presionarme siempre, nunca acepto mi realidad tal cual esta y siempre quiero más, aunque lo unico que hago es quejarme y sentirme menos.