Angustia

Tengo la necesidad de escribir hoy porque no me siento para nada bien. Mi cabeza es un lio. Hace 2 horas me pelee con mi abuela porque ella me dijo cosas que me hicieron sentir muy mal, y no puedo dejar de sentir esta angustia. No paro de llorar.
Otro punto en contra es el hecho de que hace una noche espectacular para hacer algo y yo me siento para el culo. Le hable a mi novio para que su compañía me hiciera sentir mejor pero bueno, tiene que estudiar... Pero la verdad es que necesito su abrazo.

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Me puse a leer un poco las entradas anteriores y la verdad es que basurie mucho a mi novio. Y todo ese rechazó que sentía , no lo sentía enserio, era esa época en la que no podía ser auténtica, y me dejaba influenciar por mis amigas. Que triste realidad.. Mi corazón ya era de el desde mucho antes y x culpa de ser tan influenciable no se lo pude demostrar en su debido tiempo. Si bien yo fui la que lo encaró, también yo fui la que lo alejó. Que tonta que era. Ahora pienso en él y pienso en tantas cosas lindas. Mi única crítica actual es que por ahi hace chistes medio tontos y es medio caprichoso y orgulloso, pero bueno, son defectos que también tengo.
Sigo muy asombrada por las descripciones que hacia de el. Hace una semana salí a correr en la ciudad en la que vivo y me acorde de su olor al correr y de nuestros primeros abrazos forzados y fue tan lindo, mariposas en todo mi cuerpo sentía. Que gracioso es pensar q esto el año pasado lo usaba para evitarlo.
Iba a  ser muy difícil sacármelo de encima, nuestros corazones ya estaban marcados y nuestro destino escrito. Entonces iba a terminar pasando en algún momento.
No lo puedo denominar como mi primer amor, porque tuve otros iguales de intensos en mi corazón, pero si puedo decir que es mi gran amor. La intensidad del amor que siento por el es la causante de que no pueda ser todo lo auténtica posible, su amor es tan importante para mi que dejó de lado parte de mi para tenerlo a el. Es parte de amar. Hacer sacrificios por la persona que uno ama.
Tenemos una conexión que va más allá de lo espiritual y de lo corporal, es una conexión que une ambas partes y se manifiesta cada vez que estamos juntos. No se si vamos a estar juntos para siempre ( la verdad que sería muy aburrido estar siempre con la misma persona) pero si estoy segura que me quiero casar con el. Quiero que mis hijos sean de el. Quiero que al irme a dormir este el del otro lado de la cama. Quiero que sea el el que me reconforte cuando este mal, y el que se alegre cuando vaya todo bien.
Estoy llorando como una estúpida.
Lo amo. Te amo maxy.

Cambia, todo cambia.

Hace tanto q no publico, ni siquiera termine de contar como termine estando de novia con mi compañero de inglés, bueno ya es mucho más que un compañero de inglés.
Estoy en una etapa muy distinta de mi vida. Estoy estudiando en otra ciudad, la carrera de mis sueños, diseño industrial. Si bien puede ser que en el futuro me cague de hambre, me gusta tanto tanto que creó q me va a ir bien. Además me esta yendo muy bien.
Vivo en un departamento que no me merezco, unos lujos q ni yo me la creó y lo comparto con una amiga de la infancia, si bien nos peleamos de vez en cuando, la relación va muy bien. Tengo muchísimos amigos nuevos, y mis amigos viejos creo q van a perdurar en el tiempo. Con mi novio estamos bien, si bien la distancia hace que mi cabeza vaya y venga 1000 veces x día.
Este año está siendo un muy buen año, la veces q estuve mal fueron pocas en relación a otros años. Y no creó q este yendo todo bien ahora por la mierda de años anteriores, esta yendo todo bien porque yo me propuse cambiar, un cambio radical. Soy más responsable que nunca en mi vida, soy la persona más positiva y optimista q hay en el planeta, bueno eso no es algo q crea tanto, pero mis nuevos amigos me lo viven diciendo. Ahora soy media rubia también y me propuse ,también , que todo me chupara un huevo. Si tuviera q escribir todo lo qué me paso este año, una sola entrada no sería suficiente, para nada.

Este año estoy orgullosa de como soy y las actitudes que tengo. Este año soy auténtica , mi verdadero ser... Bueno no el verdadero, para eso faltan un poco más de huevos, pero me estoy acercando.