Volver a tener paz en el ALMA.

Hola Blog. Creo que en una semana crecí casi como veinte años de espíritu. Y despues de todos los sucesos conseguí mi paz. Primero les hago un repaso de los hechos para que entiendan mejor.
Habían pasado ya 15 días desde la última vez que había hablado con maxy, porque yo le había dejado en claro que nunca más nada. Ni amigos, ni novios, ni nada. El había estado intentando mantener una amistad, pero a mi me parecía muy masoquista. En especial por lo forra que me estaba volviendo.
 Decidí hablarle y decirle que al jueves siguiente volvía a la ciudad en donde estudio, y yo sabía que cuando me fuera, al volver no iba a haber restos de él, porque yo iba a estar en plan "el no existe". Quedamos en encontrarnos el sábado a la tarde a tomar tererés.

Sábado.
Me preparé muy bonita y agarré la bicicleta. Salí antes para no ponerme nerviosa. Como faltaba tiempo para que él llegara, me puse a leer. Pasó la tarde y hablamos bien. Me di cuenta de los miles de caminos que nos separaban, de lo diferentes que eramos, y como a pesar de todo, el amor o la quimica o la atraccion o todo junto pudo más. Cuando estabamos por irnos empecé a hacerme la tonta y pude reivindicarme como mujer hermosa frente a él, por lo que nos besamos. Me acompaño un pedazo del camino y cuando nos despediamos me dio un beso con más pasión (porque podia llegar a ser el último) y se despidio como si fuera una promesa de volverme a ver. Al volver a mi casa hablamos y empecé a incitarlo a más. Sexchat y encuentro programado para el dia siguiente. Era vivir el momento, porque total, yo ya me iba.
Domingo.
Despues de encontrarme con una amiga, fui al encuentro con él. Todo me decía que no fuera. Que no lo hiciera. El instinto me decía a gritos que no. El horoscopo decia que iba a terminar herida, que me cuidara un poco más. Pero había algo que me decia que fuera... Que después cuando lo quisiera de nuevo para lo que fuera iba a ser muy tarde y que tenia que aprovechar.
Nos encontramos y empezamos a caminar por la orilla del rio hasta encontrar algun lugar privado. Llegando al final de la zona pública, encontramos entre dos casas, una bajada al rio. Muy privada, hasta un sauce nos cubría de lo que pasara en la otra orilla. Acomodamos una mantita en el piso y nos empezamos a besar, estaba atardeciendo, los últimos minutos a la luz del sol. Cambie mi pantalón por una pollera y me deje sin bombacha para facilitar el acto. Continuamos besandonos y de a poco nos tocabamos. Pero era de una forma distinta a las demás veces. Esta vez era solo por placer. Quedé acostada y mientras el entraba en mí, yo pensaba en todas las veces que estuve en esa situación diciendole Te amo. Y lo miraba a la cara. Estaba muy lindo con el cielo estrellado que lo enmarcaba. Fue un momento mágico. Trataba de no pensar en nada y solo sentir, y sentir.
Nos vestimos, agarramos las bicis y nos fuimos. Al salir dijo que "solo había sido sexo", que en el momento no me afecto. Fuimos juntos caminando hasta llegar a una estacion de servicio (muy lejos de donde estabamos, casi 30 min caminando) y charlabamos... En muchas cosas estabamos de acuerdo. No queriamos mas compromiso. Pero hablabamos de una forma muy extraña. Como tratando de ser más que el otro en el ambito de otras parejas o relaciones que tuvimos,tenemos o vamos a tener. Fue bastante incómodo cuando me di cuenta del fracaso que eramos. Ocultando así el aprecio que nos tenemos, tanta hipocresía. En la estación de servicio volví a ver al maxy lindo. Y despues seguimos cada uno por su parte.
Cuando nos separamos, empecé a pensar en todo. Todas las escenas de lo vivido hacia unas horas. Y que para el solo habia sido sexo. Hice el recorrido en bici a mi casa llorando, aunque de una manera controlada porque habia gente en la calle. Llegué a mi casa y me sentía muerta. Muerta y enterrada. El baño fue el remedio para sacarme del entierro y toda la tierra que me dejó. Le hablé y le dije que estaba muy mal. Que me habia afectado profundamente. Que yo si habia sentido y que estaba realmente herida. Le pedía perdon constantemente porque estaba claro que era mi culpa. El no entendía mucho mi locura. Y cuando ya estaba por cerrar el chat, el capitulo y su existencia en mi vida, el me contesta. "Yo tambien sentí." No era hacer el amor, ambos lo teniamos claro, tampoco era sexo. Era diferente. Pero a pesar de que él estuviera con animos de recomponer su situacion yo tenia claro que no queria mas de él en mi vida. Que yo no soy como el común de la gente que puede encontrarse con sus ex y seguir con su vida. No, yo soy muy sensible. Y no escuche cuando todo me decía que no lo hiciera. De todas formas no me arrepentía de nada. Yo quería que esto pasara. Necesitaba que esto pasara,y fue clave para darle un fin a lo nuestro. Seguimos hablando un rato más y me dijo lo más lindo que nunca me habia dicho antes. "Vos superaste el mayor error de la raza humana. El vivir para el futuro. Si bien tenes metas y sueños, siempre vivis el hoy al máximo. Siempre entusiasmada." Juro que lloré. Si bien ya estaba llorando, que me dijera eso fue muy fuerte. Mi mayor queja en nuestra relación era sentir que no le importaba, y lo que me dijo solo puede darse cuenta alguien al que si le importo. Lo maldije con mi ser.
En medio de todo ese escandolo el me habia pedido que si volvia a suceder algo así y me volvia a ir, que no volviera. Que mis idas y vueltas no le hacian bien.
Lunes.
Hablamos poco. Estaba lluvioso. Ideal para achancharse y quedarse deprimida en la cama llorando. Tenía que ir al dentista y al mediodia le habia pedido plata a mi mamá para ayudarme a ser más feliz. Mi cara demacrada era muy obvia. Y era obvio el por quien tambien.
4 de la tarde, a las 5 era el dentista. No sabía que hacer. No tenía sueño. Mi alma me lo pedía. Me levanté y empecé a nacer de nuevo. El fénix comenzaba a resurgir de sus cenizas, me preparé y justo llegó mi mamá. Por lo que aproveche para que ella me alcanzara en medio del diluvio. Tuve que contarle un poco de mi sufrimiento sin detallar. A lo que ella me respondió que tenia una manera muy sabia de hacer el duelo. Que desde chiquita era así.
 *Cuando mi mamá y mi papá se separaron sufrí mucho las primeras semanas, no entendía porque de un día para otro dejaban de estar juntos. Hasta que ella me dijo que yo ya era grande y que iba a poder a entenderla mejor y me dijo que él era muy vago. No se hasta que punto coincidi o no con ella, pero me parecia razon suficiente para entender su separación. 4 años tenía.*
Me dijo que admira mucho eso de mi. Que conmigo era más facíl en comparación de mis hermanas. Sus palabras me conmovieron y me dieron mucha fortaleza.
Esta vez el horoscopo me decía que esta semana era para sanarme. (la noche anterior mi hermana me dijo que ella el martes cursaba por la mañana, y por loca que parezca mi idea, internamente queria que maxy viniera. Le debia unas disculpas. Mis ganas de sanarme me impedian decirselo) Salí del dentista, fui a la parada de colectivo y vi un cartel que me sugeria felicidad. Fui hacia él. Caminé sin rumbo(iba guiada por lo que sentia) media hora hasta quedar al frente de una pastelería. Alli volví a sentir que necesitaba eso. Pero no tenia ni tanta plata , ni alguien que me acompañara a sentarme, algun dia lo hare sola, pero por ahora solo compre masas finas. Ahora si con un rumbo fijo me dispuse a volver. Cuando se hizo de noche le escribi. Que mi hermana al dia siguiente no iba a estar y necesitaba un abrazo.El después de darle mis razones accedió. Mis palabras motivadoras de mi paz, su paz y nuestra armonia como seres fueron las siguiente: "Mañana va a ser la última vez que nos veamos como virginia y maxy de 20 años, dejando la adolescencia y empezando a crecer, y es clave para mi decirle chau a ese maxy del pasado y dejarlo ir, porque nunca más vamos a volver a ser estos, ni a sentir lo que ahora sentimos ahora, ni a reflexionar como ahora, de ahora en más cada uno va a hacer su vida real, cada uno va a ir por sus metas, y por ningun motivo nos podemos dejar atrasar por un pasado que tira y tira, aunque segun vos lo tengas más superado, yo creo que es válido para ambos. Y yo se qué si no lloro capaz que intente besarte y hasta algo más. Porque es esa virginia que voy a dejar ir, para que llegue la nueva, para renacer como el fénix y de ahí abrir las alas al futuro y hacer realidad lo que tanto deseo. Por ahí parezca muy raro para vos, pero para mi esto tiene tanta lógica y me da paz y alegría en mi alma. Porque es mi despedida a esto para siempre, porque si nos volvemos a encontrar vamos a ser otros maxy y vir que no conocemos todavía y que van a actuar de una forma que no conocemos y con un pasado que todavia no vivimos."
Martes.
Me desperté temprano, me bañé, le avise de que ya estaba sola y empecé a limpiar. No quería pensarlo mucho, porque después de la fea situación del domingo a la noche era probable que no quisiera venir.
10 de la mañana llega. Le doy para que tome mates y vamos arriba, mientras el desayunaba yo arreglaba ropa. Me di cuenta de lo tranquilo que puede ser estar con él, sin necesidad de nada, solo hablar o permanecer. Terminé y me sente en el piso con él. Terminó su desayuno y se fue acercando a mi de a poco. Lo abracé muy fuerte. No quería soltarlo. Y lloraba. Le explique que para mi era como saber que un ser querido se va a morir antes de que lo haga y tener esa oportunidad de despedirte con todo el amor que le profesas. Es una oportunidad unica, y si bien el no va a morir mañana, morimos como lo que eramos, y fue muy liberador darnos la oportunidad de despedirnos. Nos besamos con ternura. Y entre abrazos y besos terminamos haciendo el amor. De una forma única. No tanto desde el placer, sino desde el agradecimiento y la despedida de todo lo lindo que fuimos. Lo miraba y lo acariciaba, lo besaba, lo llenaba de mimos a ese primer novio que estaba despidiendo. Supe en el momento en que el acabo, que habia terminado. Ese finalizar del acto sexual era el fin de nuestra historia mágica de amor. Me invadieron las ganas de llorar de nuevo, pero lo evite para que no se malinterpretara. Nos vestimos, me senté, el se sentó en mis piernas mirandome como soliamos hacer, y entre lagrimas besos y abrazos nos dijimos las ultimas palabras. Bajamos, fue al baño, tomamos algo, lo acompañé a la puerta y nos dimos un ultimo beso. Que ya no sabia a amor, sabia a haber encontrado un amigo. Y asi fue. Despedi a un amor. Pero encontré a un amigo muy especial. Al que siempre voy a querer, apoyar y ayudar en todo lo que necesite en la vida. Sane mi corazón y tengo paz en mi alma. Esta es la virginia que quiero que me acompañe en el futuro. La que cada día se sorprende a sí misma, que se deja guiar por su corazón porque al final de toda tormenta, todo dolor, siempre brilla el sol.