Mamá y Bandas de cumbia

Estoy escribiendo una entrada paralela a esta pero es que necesito tiempo para terminarla... tampoco es que a ustedes les importe tanto la otra jaja son parte de este egocentrismo mio de tener que escribir de mi vida, ni que fuera tan importante, no? Es un modo de trascender supongo, aunque no se si quisiera ser recordada por el blog.
si bien es público es privado a la vez. Mi miedo es que mi Madre con lo conservadora que es para temas tan simples y normales como una fiesta con alcohol ( y tan abierta para otros.. es coach ontocorporal) lea esto y le dé un paro. Imaginense que dice que tengo un problema con el alcohol porque este año me emborrache 2 veces (las que sabe ella). Lo más WTF de todo esto es que se supone que debería agradecerme mi confianza en ella que le conté de estas dos. la del taxi que me tiré un pedo jajajajaj y la última del cumpleaños de alexis. Mis hermanas se ponen 3 veces más en pedo que yo y ellas vuelven a mi casa con ella después de eso. Mi mamá ve sus caras de resacadas y la del problema soy yo. Ayer me largué a llorar por que no me contenía más, los últimos 2 meses no paramos de pelear, dos meses siendo buena, hace casi desde que estoy estudiando acá que todo es pelea, esta entrada no iba a tratar de esto pero ahora que por fin estoy haciendo catarsis voy a largar todo. Desde que estoy estudiando lejos son puras peleas. Yo me esfuerzo mucho mucho por la facultad, ni si quiera se me pasa por la mente dejar una materia o rendir libre porque todo me da culpa. Entiendo que estamos haciendo un gran esfuerzo todas para que yo viva acá. Pero la plata va y viene. Que me trate del modo en que me trata me hace mucho mal. Soy un ser humano. Cada vez que vuelvo no dejo de darles besos y abrazos y llenarlas de alegría paz y amor, por que en serio lo necesito. Paso casi hasta un mes sola, completamente sola mirando las paredes, ellas mandando fotos de la familia unida y yo sola en compañia de la tecnología. Me está costando llegar al punto. Es como si la relación con mi mamá fuera economica nomás. Soy su inversión. Y no... No es así. Soy su hija. Si bien soy puras sonrisas cuando le muestro mi debilidad y le cuento de mis preocupaciones que son iguales de importantes que las de mis hermanas (A pesar que las unicas que atiende son las de la mayor) no me escucha, o me subestima. El otro día escuche una frase de que las personas teníamos que tener 3 cualidades: OPTIMISMO, EXTROVERSION Y AUTOESTIMA, en mi familia todas sintieron que me describía a mi. Y yo además senti una falta. La autoestima no solo pasa por uno, el de al lado tiene mucho que ver. Uno se pone orgulloso cuando le reconocen algo. Y  eso es algo que mi mamá está en falta. Mi carrera no es fácil. Soy de los pocos alumnos que está tan al día y con tan buen promedio. Hay un abismo entre mi carrera y la de mi hna mayor. No le saco el prestigio porque es mucho para estudiar. Pero no se compara.... y nunca nada. Pasé un año dificil, la verdad que sí. Cuando miro en retrospectiva no me acuerdo, porque siempre veo lo bueno, lo positivo. pero la verdad es que el año fue una mierda. Hay mucho que rescato. Pero mi cabeza y mi corazón necesitan un respiro. Fue muy dificil emocional, fisica e intelectualmente.
Terminando así es díficil seguir con el otro tema. Y si... cual va a ser el otro tema? Alexis.
Pero un bonus que agrego previo a eso. Franco me volvió a seguir en Instagram, no sabía que había dejado de hacerlo pero me huele mucho a que fue su novia.
Me colgué y ya son las 3 am.. Les cuento rápido la última de Ale y me voy a dormir.
El 14 a la tarde me habla.. Era obvio que lo iba a hacer porque yo ya estaba en modo no existo en instagram y bueno. Y me invita a lo que vaya a ver tocar con su banda a un boliche, ah????????????? No entiendo a los chicos, o mejor dicho, no lo entiendo a él. o yo soy muy extremista que es lo más seguro. Casi al 100% yo soy muy extremista. Es esa necesidad de etiquetar. Lo peor es que antes de que aclararamos todo yo creo que estaba bastante clara. Iba a ser chongo hasta que me fuera. Les juro que no me lo esperaba. Igual me encanta que me invite. Eso es algo que me gusta de él, siempre me sorprende. Como no espero nada de él, cuando pasan estas cosas son geniales. En fin, después de mucha pachorra le dije que sí y que iba con una amiga. Esta vez mi compañera es Nati, una de las modelos del desfile. Por lo que es un campo bastante nuevo el que me va a tocar mañana. Esto sí que es salir de mi espacio de confort. Porque encima es un boliche al que hace mil años que no voy. Bien, voy a hacer eso que no me funcionó la ultima vez, pero para mi la situación va a ser como en su cumpleaños que estuvo cada uno en la suya. Aunque voy a tratar de evitar eso. O sea, los voy a ver a ellos, salgo expresamente por eso, minimo conocer a toda la banda no se, total somos amigos con Ale. no? Prefiero mi versión impulsiva mil veces. Con el es tener mucha paciencia y actuar según su reacción. Tambien mañana me viene a traer las entradas al dpto. Y sumado a todo eso estoy en mis días. Que va a ser un finde distinto, va a ser un finde distinto. No se me ocurre que puede pasar, por que sé que lo más predicible es lo que no va a pasar. Este chico es una sorpresa. También ya estoy aprendiendo a entenderlo, es solo tener paciencia con él. Es muy misterioso, pero a la vez tan inocente. Es un gran par de opuestos, jajaja una virginia cualquiera. Pero no es como yo. No sé quien de los dos tiene más miedo. Capaz que a pesar de todo soy yo la más desconfiada, sino no me pasaría que cada 2 días siento que ya terminó todo for ever. Es una incognita tan grande este chico. Ya ni ganas tengo de reflexionar los porque de todo. Porque con él pareciera que todo y a la vez nada tuviera un porque. Por eso estoy tan no yo. me enorgullezco al saber que aguanto tanto. También me tranquilizo pensando que si con maxy la remé por dos años, seguir remandola con Ale es pan comido. Solo pasaron un poco más de 2 meses. Y sigue ahí. Creo que si tenemos un momento de intimidad este finde le voy a decir, que ya me estaba cayendo bien y que bueno si se corta todo en vacaciones que siga siendo mi amigo después. El tema vacaciones me pone triste. Feliz por mucho pero triste porque sé que va a terminar ahi lo nuestro, y si le digo eso por ahí no desaparece por siempre sino que por un ratito. No me siento enamorada de él, quizá si me sentí pero ahora después de todo me autopinché el globo, pero si estoy encariñada de él.
Por ahí estoy interpretando todo mal porque pienso en el sexo como placer y en que la relación cuando pienso en él es eso. Les juro que es en lo que pienso casi las 24 hs. Y si a él le afectan más las emociones que el sexo? Nunca hasta este momento me lo imaginé como alguien con sentimientos, y si ahí esta la clave de todo? Y si el quiere mi compañía por el simple hecho de acompañar? Bueno basta. TENGO QUE DORMIR!!