Hola blogcito!!
Estoy en un momento de mi vida con mucho futuro y nada de estrés.
Miles de proyectos en mente y sin complicaciones. Hace falta que aclare que estoy en la ciudad en la que estudio?
En el trabajo: Tengo muchos proyectos con mi amigo Guillermo, si ese que se me tira cada dos por tres y sin embargo no pasa nada. Proyectos de gimnasios, de venta de comida y de encontrar algo fijo.
También tengo que tirar curriculums a los contactos de mi mamá y tirar mucha buena onda al universo.
En el local de mis amigas, ese en el que hicimos un desfile y voy cada vez que puedo a visitar y tomar mates, imposible. Hubiese sido LA oportunidad, pero bueno se estan peleando las socias asique no hay chances de nada.
En la amistad: Me estoy reconociendo como una energia muy positiva. Tengo varios amigos que la estan pasando mal y poder ser ese impulso para alguien es tan bueno. Lo unico que quiero es compartir mi buen animo, que esos que la estan pasando mal se contagien de mi. Ejemplos Guille y Franco. Lo que me hace reflexionar en esto: Ambos de Libra y ambos con problemas similares de que se les baja el animo (no el problema en si obvio) y yo soy Libra y no estoy pasando por eso... no se. Por ahi es pura casualidad. Tambien me hice muy amiga de un chico de Chile, Marco, hasta hacemos videollamadas. Y hablo practicamente todos los días con Maxy. Y después mis amigas fieles que siempre estan como Ro y Flor en mi ciudad y todas las otras de la ciudad donde estudio.. son muchas para nombrarlas ajjaja
En chongos 10 ptos. Nunca en mi vida estuve asi. Yo suelo enamorarme de todo todo todo. Y una vez que supero eso y se va el amor, se va el amor. Sin más vueltas. Entonces puedo ser amiga de Maxy tranquilamente y verme con Franco y no me pasa absolutamente nada. Si lo paso bien porque recompuso su imagen muy bien, MUY BIEN jajajajjajaja. Imaginense que anoche se quedo a dormir y hubo bis, osea que? suelo ser yo la que pide más y esta vez fue él. O sea que? Y después nos quedamos charlando como muy buenos amigos de las cosas que nos pasan y de las que no entendemos y es muy loco pero esta muy bueno. Porque ambos estamos para el otro pero sin dejar de hacer la suya cada uno, yo conozco chicos y el conoce chicas y esta todo bien. Es la primera vez que vivo una amistad con derechos como lo que es.. sin segundas interpretaciones. Hasta le pedi que se lavara los dientes y estuvo todo bien ajjajaja tenia mucho olor chicos. diu.(Aunque creo que ya se porque es... Yo besaba al Alexis que tenia gingivitis y me contagió, y después besé a Franco y lo contagie... Solo que yo me curé y el ni se debe haber revisado). No nos ibamos a ver.. pero en realidad queria saber como estaba, porque la esta pasando muy mal. Es un chico con mucha necesidad afectiva y no tiene idea de como decir que no. Todo el mundo lo usa y se aprovecha de su buena fe. La ex lo fundio, imaginense que la familia lo sigue llamando para pedirle plata, super caraduras. osea toda la familia esa le chupaba la energia y la billetera. Y ahora tiene a la abuela y al padre con cancer.. y como los hermanos no tienen muy bien las chapas puestas se tiene que hacer cargo el de la estancia, y es una estancia grande, muchos animales y muchos granos para exportar y tiene solo 19 años... deberia poder hacer su carrera como alguien normal, no con toda esa carga.
-hay mas boludeces pero la entrada ahora va en serio-
Sin embargo me cuesta empezar a ignorar al alexis. Ya no me duele y ya no espero que vuelva como antes, casi que no lo espero. Pero sigo mirando su perfil, sigo leyendo su horoscopo, sigo atenta a lo que hace o deja de hacer y está mal. En general me pasa de que termino de cerrar con uno porque aparece otro superador. Diciendo esto creo que tuve 3 grandes amores en mi etapa universitaria. Maxy, que me costó meses superarlo hasta que dije basta, que me chupe todo un huevo, y conocí a Franco, yo seguia pensando en Maxy pero de a poco eso se fue y todo era Franco. Se puso de novio y yo seguía pensando en él, seguía mirando su perfil y me daba como cosita, apareció David pero nada, apareció Guille y nada (Además ahi lo volví a ver a Franco y fue como fuerte para ambos) Cumplí años y los invité a todos estos gomas y apareció Alexis. Y de nuevo esa revolución interna. Entonces es obvio que es imposible que Franco supere a Alexis si Alexis fue el superador a Franco. Imaginensé que tuve que tirar desodorante de ambiente cuando se fue de mi casa porque me inundaba su olor. Cuando a Alexis le mande una vez que había quedado su olor en mi cama y no podía dormir, les juro que me pase la semana oliendo la almohada y la frazada, así de imbécil. Es como que tengo miedo de engancharme de nuevo, tengo miedo de comprometerme como lo vengo haciendo porque la paso mal. Sé que a la larga me voy a enganchar porque no va a cambiar algo que está en mi esencia pero me siento con mucha más experiencia en el tema, como que se que cosas no. Por más que yo sea una romántica empedernida. Que triste que es ir reprimiendosé. Reprimo mi sexualidad, reprimo mi romanticismo. ¿¡QUÉ CARAJOS CON ESTA SOCIEDAD!? Más bien, ¿que carajos con los circulos a los que me estoy metiendo? ¿Porqué atraigo esto? Termino aceptando a que ser yo no está bien, que ser libre está mal visto, tanto en libertad de poder acostarme con quien quiera y la cantidad que quiera como en amar a quien quiera y como quiera. Sé que esto de reprimirme es como una forma de sentirme parte, no? de que todos me quieran "como soy". Si para el mundo ya soy rara con lo que muestro, que sería si muestro mi yo entero? Que injusto que es esto. Por que si, obvio que quiero pertenecer, quiero que me reconozca mi projimo y vea una persona con la que puede compartir lo que quiera o necesite compartir.
De nuevo volver al tema predilecto de las últimas entradas. Alexis era todo eso que no, pero que sí. Era todo lo que quería y teníamos todo para ser todo. Con esto no digo de que sea un chico perfecto, mientras más lo veo más defectos le encuentro (Parte del desenamoramiento tambien). En el vi ese compañero que tanto buscaba, va.. "vi", era todo un poser la verdad. Iba a eventos y hacia cosas que yo soy re de hacer, pero siempre el solo, y subiendo fotos solo por los likes y para poder promoverse como músico. Sí, me encapriche con la ilusión. Puse demasiadas espectativas en la nada, quiza fue demasiada intensidad para él. Pero no ven.. ahi vuelvo. La gente confunde mi entusiasmo de vivir con ser una mina pesada. Debería chuparme 3 huevos lo que piense el otro de mi. Pero como se hace? Él era el chico que me gustaba, obvio que me iba a interesar no parecerle una pesada, ¿Cómo pude enamorarme de tanta superficialidad? ¿Como me permití eso? ¿Como le creí? Osea es un RRPP de un boliche ¿Como no supe ver antes lo tremendos sin corazón que son? La persona es un número más, y más aún en su cómoda soledad. ¿Porque tengo que sufrir si yo hago todo desde el corazón? que injusto que es. Cómo nos toman el pelo a los buenos.
En este proceso de superar a Alexis estoy cambiando las culpas cotidianamente. Primero la culpa era de el por ser un hdp y un cagón, después la culpa fue mia por caer en su juego. Y ahora la culpa es de este sistema de mierda en el que cada día estoy más inmersa. Viendolo así me da hasta un poco de pena... que el cumpla tan bien ese rol impuesto por la sociedad, osea tiene su lectura positiva de que nació para eso y que bien, pero no es esa la realidad.. la realidad es que es un rol que no te llena, al contrario, sentis el vacio de espiritualidad. Como una crosta de la que no quiere salir. Le tiene miedo a salir de ahi. Bueno basta. Ya enserio enserio me harté de hablar de él. ahora me interesa mas reflexionar sobre el sistema, pero saber que el esta ahi asi la verdad es que me chupa un huevo. Me importo yo.
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