Hace mucho que no escribo, error. Pero creo que estaba evitandolo. Sé que tengo muchas cosas que escribir pero de algún modo me volví hermética y no puedo largar las cosas si no es por medio de una pelea o de llanto.
No me gusta que me este pasando esto. Tengo hipersensibilidad.
Este sábado empiezo a ir a la psicóloga. No tengo idea de como va a ser ni que voy a lograr ahí. Tengo un poco de miedo de ir, es como que no quiero aceptar mis problemas. Que básicamente la mayoría tienen que ver con mi relación con mi mamá. En parte siento que no me entienden y en parte que no las entiendo (hablando de mi mamá y mi hermana mayor que milagrosamente se pone de su parte). Estando donde estudio me siento bastante autosuficiente, y si, la pase mal, muchas veces, pero siempre logré superar todo sola. Hace cuatro años que me manejo así. Exigiendome al máximo para dar los mayores frutos que pueda y tratando de vivir a su vez y de disfrutar el día a día... Si, no me dieron una carta astral muy lógica, pero tengo que convivir con eso.
Mi solución hace muchos años que es la misma. Mantenerme sola. Anhelo mucho mi independencia. No me gusta que me manden no tener que deberle algo a alguien, no me molestaría que la carrera me llevé un par de años más mientras pueda tener la independencia económica que tanto quiero. Necesito liberarme. Y estoy segurísima que en el momento de que pueda despegarme de la ala materna voy a poder volar alto, pero necesito despegarme.
Dicen que la última crisis de personalidad se realiza a los 21. Bueno bebé, está pasando.
A pesar de todo sigo teniendo momentos felices. Acá lo tengo a mi gatito, a mi chico, que cada día estoy mas enamorada , embobada y estúpida. No es perfecto, nuestra relación tampoco la es, pero es real y es todo lo que estaba buscando. Físicamente es todo un machote, me gusta todo él. Y tiene el corazón gigante como una casa, la inocencia de un nene y la fortaleza de un guerrero. Lo amo. Se que lo amo, lo siento y lo veo. Nada más que eso el no lo sabe. Se asustaría bastante, todavía no somos novios y conocemos algun q otro pariente de cada uno pero es algo que me está llevando el tiempo necesario.
También están mis amigas, mi grupo hermoso de mi ciudad, con mis amigos de siempre de toda la vida, mis amigas de arqui, que son mis pequeñas, mis milipili que estamos como conectadas y estamos las 3 iguales de enamoradas, tantos males de amores tuvieron sus frutos.
Mis amigas de la Facu un poco esta desvirtuado, con las chicas que ya me había dejado de juntar un poco el año pasado, este año la distancia es mayor. Pero por mi ya esta, es un grupo que trata de definirme constantemente, si hago algo es porque lo hago y si no es porque no lo hago y si me nace hacerlo opinan también. Necesito gente que viva y que deje vivir y ellas no me dejan. Tengo mis otras amigas como sofi, marti que si bien a veces no las soporto por estar tanto tiempo juntas, también las amo y son gente que vale la pena.
Estoy siendo ayudante de cátedra y eso me hace sentir plena. Amo hacerlo , me gusta el grupo y me gusta la gente y me gusta ayudar y me gusta estar. También estoy mucho mas metida en la Facultad, hablando de espacio físico y de intelectual. Esta siendo difícil pero tanto esmero y dedicación siento que están siendo valorados. Ya me siento capaz de mucho. Tengo un profesor en diseño que esta siendo mi fuente de admiración mas grande este año. O una de ellas.
Tanto concebido y que tenga que ir al psicólogo por la relación tóxica que tengo con mi mamá parece un chiste.
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