Carta a fran

Fran.

Me pasan muchas cosas, siento que tengo que escribir en mi blog pero creo que es mejor escribirte una carta.

En este momento siento que mi vida es una lucha entre la cabeza y el corazón. Mi corazón te ama, siente felicidad de verte y de estar con vos. Pero mi cabeza ya no.

Al fin me doy cuenta de que fue muy egoísta todo, perdón, fui muy egoísta. Siento que no tuve responsabilidad afectiva en el momento en que nos unimos y que si sigo esta relación tampoco la voy a tener.

Pienso que sos una persona increíble y que podes hacer todo en la vida y estoy totalmente convencida de que cuando lo entiendas vas a ser el hombre perfecto, no puedo esperar que lo seas porque yo te motivo a serlo, tiene que salir de tu propio interés. Por eso es que creo que alejarme es lo mejor, porque te quiero sé que es lo mejor.

Siento que generaste una especie de dependencia o esperanza en que yo te puedo ayudar a ser mejor persona, puede ser que sí, pero las decisiones tomadas desde el querer complacer a otro no son buenas decisiones, porque precisamente cuando no me tengas que complacer más lo vas a dejar de hacer.

También siento que llegue a tu vida y te saque de tu espacio de confort, generando otro espacio de confort en mí, y no se realmente si tus motivaciones son reales o son algo que te genere yo

De mi parte siento que fui muy egoísta desde un principio, llegaste en un momento en el que estaba muy inestable emocionalmente y muy herida y fuiste todo lo que necesitaba, fuiste cálido, estable, cariñoso, enseguida me marcaste el paso en una relación seria a pesar de que recién nos conocíamos. Y yo no escuche las señales y me deje llevar por el corazón, me emocioné y te seguí la corriente, seguí tu verso del lento pero contento y enseguida quise ser todo para vos, me amoldé, me adapté y me deje de lado un tiempo. Cuando me acordé de mi empezó el problema, somos muy distintos y mi verdadero yo es demasiado para nuestra relación, por supuesto que es mi yo actual de 22 años, y que en un futuro si voy a querer lo que me planteas de estabilidad, o al menos creo yo que algún dia voy a sentar cabeza y no me va a importar tanto el vivir todas las experiencias del mundo y con tener una vida me voy a conformar… Tambien puede ser que nunca quiera eso y que mi naturaleza sea así de curiosa toda mi vida.

Creo que te quiero demasiado para dejarte ir, pero también porque te quiero como te quiero es que creo que lo mejor que puedo hacer es alejarme y dejarte crecer a tu ritmo, sin tanto drama o sin tanta prisa como lo que te pido yo.

A raíz de esto solo veo dos posibilidades. Reformular la relación y permitirnos ser más curiosos y libres de acción y pensamiento, una relación más esporádica en la que no necesitemos hacer planes a futuro y que las cosas vayan surgiendo según las ganas del momento y no por el compromiso de “ser un/a buen/a novio/a”, o simplemente dejarte ir.

Ya hemos hablado del tema, y sé que lo que te propongo no va con tu estilo de vida, pensamiento, valores actuales. Pero creo que es lo único que puedo aceptar para este momento de mi vida. Prefiero separarme a que elijas algo que te pueda lastimar. Quizas ambos caminos sean dolorosos para vos, pero el actual camino es doloroso para mi y creo que asi no funciona bien una relación.

El problema no sos vos, nunca lo fuiste. Te agradezco profundamente haberme querido tanto y haber sido tan importante y especial para mi. Pero estoy en otro momento de mi vida y seguir solo nos va a causar más dolor.

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Le pedí un tiempo a mi novio y esta carta la escribi al 2do día... ya pasaron 10 y se lo voy a decir definitivamente.
Ya se termino y espero poder hablarle del modo más dulce posible.