Escribir para no explotar

Realmente esto es mi terapia, y hace mucho mucho que necesito escribir , es mi forma de cuidar mi salud mental realmente.
Por primera vez creo que voy a empezar desde lo último a lo primero, siempre hablo de lo anterior para dar contexto pero tengo miedo irme del tema inicial del que quiero hablar.
Estoy sanando.

Elijo este camino, elijo sanar, elijo quererme.
Hace creo que casi 15 días volví de un viaje al sur en donde extrañe mucho a mi ex novio, mucho MUCHO y le escribí al regresar. No queria decirle nada estando alla porque pense que era por toda la situación del momento pero como cuando volví el dolor seguía tuve que escribirle, para saber de él.
Que loco que el hablar del tema aca hace que se me remuevan todas las emociones de nuevo.
Ese día hablamos un montón, me abrí tanto que hasta le comente de mi extrañarlo y le mostré una cancion que me hacia pensar mucho en él, en nosotros. "If the world was ending" se llama. Hasta tonteamos y quedamos en vernos cuando volviera a córdoba. Un poco me ilusioné.
Al día siguiente me habló para decirme que solo nos podiamos ver durante el 2019, que después no iba a poder porque se iba a poner en una relación seria, en ese momento me puse feliz por el, alguien iba a poder cuidarlo por mi y darle lo que yo no, pero después de procesarlo todo el día y darme cuenta de lo cruel que es se me rompió el corazón.
Empezando por lo que me está haciendo a mi, esa noche anterior abri un montón mi corazón y no me dijo nada, simplemente pensó en él y en su egoísmo y vanidad. Me dice que soy el amor de su vida pero que se va a poner de novio con otra mina, ??????? De verdad que me sentí muy boludeada. Y después que queda para la mina? Es apenas legal, si tiene 18 son recién cumplidos, toda inocente y pequeña queriendo "sanar" a un grandote boludo, que tan egoista podes ser? Lo deje porque no se amaba el mismo y tenia que amarlo yo por mi y por el y a su vez amarme a mi. Esta chica tiene que amarse, amarlo, amarlo por lo que el no se ama y encima sanarlo. Si pudiera le diria a la chica, amiga date cuenta.
Ese día me enojé mucho y nos peleamos mucho. No solo por su egoismo, sino porque me vive mintiendo. Que deje de decir que soy el amor de su vida si jamas peleó por mi, nunca remo nada en la relación, siempre fui yo la tarada que remaba todo y el vivia diciendome que no a todo. Al primer no que le dije, que fue el no querer estar más con él, desaparece de mi vida. No me habla si yo no le hablo, no me busca si yo no lo busco, de verdad tiene que ser asi hasta de separados? De verdad tengo que remarla hasta para que me recuperes? Es una terrible mentira que soy su amor de la vida. En toda la relación no remo NADA para que la relación se mantenga, menos ahora de separados.
Y el hecho de que se ponga con otra persona no solo que me da pena por ella y lo que va a sufrir, sino que me da mucha bronca. MUCHA BRONCA, tan rápido renuncias a todo esto? tan fácil es olvidar? Nunca perdí las esperanzas en nosotros y sin embargo el ya las enterró, las regó, les escupió y le plantó un cactus arriba.
Me sientó totalmente desechable. Estúpida me siento. Porque me tuve que enamorar tanto de alguien asi?
Soñé con tantas cosas juntos, pero lo soñé sola. Creí en él una y otra vez y ni una sola vez aportó su gramo de ayuda a la causa. Ni económicamente ni animicamente. Y sigue diciéndome que soy el amor de su vida.
Lo peor es que le creí desde el primer momento y le sigo creyendo. Soy una estúpida.
Siempre me dijo que el amaba desde las acciones y no desde las palabras, por eso le costaba mucho decirme te amo. Fue honesto con eso, desde las acciones no me amaba, no me amó, ni me ama. Es muy buena persona, no lo niego, pero yo fui una victima de su bondad.
Después de pelear por última vez le prometí que no iba a volver a buscarlo nunca más. Porque además entendí algo más.
Somos distintos. Las diferencias están buenas. Pero no nos entendíamos, no hablabamos el mismo lenguaje. Ni siquiera estabamos en el mismo tiempo. El iba lento y a mi me urge crecer y ser mi mejor versión, tengo ambición de vida. Él nunca tuvo eso, tenía un intento de, pero nunca fue con mi intensidad.
Lo positivo de todo esto es que cada día soy una mejor versión de mi. Siento que todo es un aprendizaje constante. Y reconozco que cuesta superar, mucho. No quiero más novios. Mi corazón tuvo mucho dolor.
Creo que lo demas lo escribo en otra entrada.