5 meses

No voy a mentir. Pienso en Franco. No se si lo extraño, pero lo pienso. Sigue dandome ternura y sigo pensando en él como un niño. Que díficil es dejar de preocuparse por alguien al que quisiste tanto, incluso más díficil cuando en la relación yo tenía el rol dominante y quien marcaba el paso. Que loco eso no? En mis dos noviazgos fui la dominante jaja.

Desde que nos separamos todo fue muy feo. Lo deje por esto de que no se quería. Sigue estando en el mismo lugar a pesar de que me dice que cambio. Es que esas cosas las vez cuando creces, no va a verlo si sigue en el mismo lugar.

Primero fue que al mes de estar separados, para la fecha de mi cumpleaños, se fue a Tucumán a la cas de una chabona que había conocido hacía una semana, a mi ciudad nunca venia porque no tenía plata.

Después fue que cuando volví de mi viaje al sur, volví extrañandolo mucho y le hable. Hablamos mucho, abrí mi corazón y el me dijo que yo soy el amor de su vida, habiamos quedado en vernos cuando yo volviera a Córdoba. Al dia siguiente me dijo que solo podíamos vernos durante el 2019 (era 21 de dic) porque después se iba a poner de novio. Al principio me lo tomé bien porque me dio alegría saber que él iba a estar bien, hasta que reaccioné. Me estaba re mil boludeando, que necesidad de decirme que soy el amor de su vida si se iba a poner de novio? Lloré como tarada.

Y el último y final fue el definitivo. Esté me rompió. 

Hace un mes me fui a las sierras con mis primas y mi abuela y mientras viajabamos mi abuela me dijo que Fran le habia mandado un mensaje de feliz año nuevo y ella le clavo el visto sin querer. A mi abuela le cayó simpático pero nada wow. Entonces le iba a mandar un mensaje para decirle que gracias por el detalle, pero me olvidé. A las dos horas más tarde me escribió él para contarme del mensaje. Ok... Hablamos un poco ese día pero nada wow. Esos días de paz me hicieron pensar mucho en las segundas oportunidades y que nosotros nunca tuvimos una. Si bien el nunca me la pidió, me di cuenta que eso iba a nacer de mi. Segunda oportunidad para tener una amistad al menos. Asique después de unos días le hable y me dijo que no había pasado nada con la supuesta novia y se había puesto muy feliz de mi propuesta. Enseguida lo convirtió en sexual siendo que yo era en lo último que pensaba. Y ahi dejamos de hablar. A las 2 semanas me mandó un testamento en whatsapp a las 3 am. Ese día estaba indignada por que un chabon me habia clavado. Y que me llegue eso de fran fue raro. Me decía que para empezar de nuevo tenía que ser honesto y que no lo había sido... Después de un rato de remarla para que me cuente porque decia eso, que obvio ya hacia 20 minutos que temblaba como una hoja... Estas situaciones nerviosas me dan como parkinson, le fui a pedir ayuda mi hermana para escribir incluso porque yo no podía. Me dijo que había estado con Luana cuando ella lo invito al hotel, esa situación fue a los 4 meses de salir. Que ella lo invito, el me contó, yo le dije que si queria ir fuera, el era libre. En ese momento me dijo que no iba a ir. Después que una noche que llego super tarde después de haber sido mozo y que yo me había enojado por su tardanza. Y la última con "Vanina" la chica con la que había estado saliendo ahora, que supuestamente se llamaba Karen, que se yo. Me generó un asco, un rechazo y un odio hacia él. Deje de temblar y me puse fria en un segundo. Y ahí desde el despecho subí una historia a instagram contando lo que había pasado y etiquetandolo, que la gente descubra su cara. Casi que le mandaba los screenshots a su mamá, eso iba a ser lo que más lo iba a lastimar, pero me contuve por respeto a su mamá. Le dije lo que había hecho y me empezó a tratar de loca, que porque había hecho algo así, que era todo mentira. Una joda. 

La joda iba a ser como le hubiera quedado la cara de la piña que le hubiera dado. Después de eso se quería morir, me mandó miles de mensajes pidiendo perdón y yo fria y forra como la mejor.

Me dijo que nunca se había sentido tan mal, ni siquiera cuando nos separamos se habia sentido peor. Lo bloquee de todos lados, Ahora de todos. 

Sembró lo peor en mí. Fue una semana de no saber nada. Pensando en el pasado tenía indicios de que era verdad y de que era mentira. Lo peor no era que me hubiera gorreado con 3. Lo peor era que le creí todo, su versión de que era verdad y la que era mentira. Entonces esos 2 años fueron una mentira. Como saberlo? Y si era mentira. ¿Porque existe gente tan macabra como para inventar todo eso?

En fin. Hablé con mi mamá y me di cuenta de que esto que pasa es porque tenía que pasar. El llego a mi vida a darme estabilidad, aprendí a quererme en el camino y me di cuenta que el no me brindaba más lo que necesitaba y necesite separarme. Este dolor tan profundo fue la forma del universo de decirme, vas por buen camino, no vuelvas para atrás.

Le escribí una carta y me empezó a doler menos. Me habló asique se la mande y fue definitivo para borrar todo de él.

Todos sus mensajes, sus fotos en ig y en fb, todos sus amigos y conocidos. De una vez por todas cortar el contacto definitivamente. 

Me mando unos cuantos mensajes más. En todos diciendo lo mismo. Lo mucho que me amaba y que la había cagado. Borré esos también.

Desde ese día le responde las historias de instagram a mi hermana, y un usuario sospechoso @jua_juajaja me mira las historias. Hoy mis hermanas lo dejaron de seguir y borraron de sus instagrams.

Esto ultimo me estaba dando pena y de nuevo me siento en modo protectora y pienso en pobrecito. Pero escribir esto me ayuda a remover emociones y acordarme de porque es mejor no volver a saber de él.

Igual por dentro sé que es mentira. Sé que está herido y que es un niño que busca afecto. No tolero nada de esto, pero lo entiendo. Y eso me ayuda mucho también. Lo deje por niño. Por no quererse, no madurar, no hacerse cargo de sí mismo. Y hoy me demuestra que está peor de cuando estabamos juntos.

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Duele tanto, que no voy a volver a ponerme de novio hasta que sea el definitivo.