11 de enero

 Hoy estoy sentada en mi patio, mirando la tormenta que se acerca desde adentro del quincho.

Tengo la necesidad de escribir porque hace mucho que no lo hago y esto siempre me alivia un poco.

Tengo la mala costumbre de presionarme siempre, nunca acepto mi realidad tal cual esta y siempre quiero más, aunque lo unico que hago es quejarme y sentirme menos.

Hay muchas cosas que estuve pensando. 

De a poco voy madurando.

A veces siento que no tiene sentido seguir con este blog, pero tenerlo me obliga a escribir lo que me pasa.. va mas alla de la inocencia de releer mis recuerdo, ahora le encuentro motivo desde la funcion de salvarme que siempre tuvo.

Me reinan las inseguridades, desde muy chica es así. Me persigue la soledad, y ya me empezó a caer bien de nuevo.

Volver. 

Volver a mi. 

Es bastante interesante en realidad, volví, hace un año que estoy acá. Que todo volvió a ser como antes. Pero no en un modo de volver el tiempo atrás y retroceder. Se siente más como haberse perdido en el camino y encontrar el eje de nuevo. 

Hace unos años tenia la teoría de que había dos Virginias, mucho antes de irme a estudiar afuera, mucho antes de expandirme. Y hoy creo que es cierto. Hay una para afuera y una para adentro. Hay una feliz y espontanea y otra calculadora y ambiciosa.

Ahora que lo pienso mejor, mi gran quiebre fue después de la enfermedad de mi papá. Me enterneció. me volví más para afuera, de repente todo se hablaba, todo era el otro, todo era sobre sanar y amar la unión.

Empecé a estudiar, y todo era en base a vivir el momento. Pero seguía siendo ingenua. Yo cumplía pero me dejaba influenciar.

Mi inseguridad se volvió enorme.

Romanticamente me di cuenta más rápido de que era lo que me hacia mal. Pero porque me permití conocer todo tipo de personas. 

Academicamente, me seguía sintiendo un fracaso. Creo que un poco lo sigo sintiendo. La carrera es tan celosa. La amo. Pero no en ese nivel de toxicidad. 

¿Como hago?

Como termino mi relación con la carrera de una forma en que salgamos beneficiados ambos?

Es una carrera demandante, celosa. Quiere todo de mi, y solo asi puedo librarme de ella. 

Me siento laboralmente en stand by. Esperando a ser liberada. Hice algunas cosas que no me llevaban mucho tiempo y que eran freelance, pero no puedo dedicarme 100 por ciento a nada que no sea mi carrera. De verdad no puedo dejar de comparar con una relación amorosa.