El problema soy yo.

Me siento triste.

Sé que es por Matias.

Soy una idiota.

Quería poder hablarle de lo último que escribí acá. Pero no.

Semana pasada, martes. Ya estaba lista para verlo, le hable y le dije de ir a dormir con él. Me dijo que no.

Que tenía que limpiar el dpto y que ya era tarde. Que tampoco se sentía muy bien. 

Ok, me ofendí un poco pero no hubo problema. Me dijo de que nos veamos el miércoles o el jueves. Le dije que no al miércoles y que iba a ver el jueves.

No hablamos más.

Jueves 22 hrs le hablo. Charlamos un toque. Yo obvio que le hable con otras intenciones y como era feriado me había ido preparada para ir a dormir con él. Está bien que eso lo supuse yo. Y eso está mal. Ese fue el problema.

Cuando le digo de que me invite a dormir, me vuelve a decir que no. "Cada uno tiene sus tiempos" "Al final soy chongo, o no?"  A lo que le dije que me iba a buscar otro, como para cambiar el rumbo de la charla. Pero esas frases me quedaron repicando. 

Fue un reclamo? Quiere más? Está confundido?

Desde ahí no hablamos más. Yo le dije que no le iba a hablar hasta que él me buscara.

Siento una desintoxicación de una droga. Quiero ir a él. La química es mucha, necesito más.

También puede ser que mi intensidad fue tanta que lo asuste. Mi intensidad asusta a la gente. 

Me pone triste. Sin mi droga estoy triste.

Pero ese es el camino tóxico, no el de sanación. Tengo que aprender a sanar yo. Dejar de postergarme por gente que necesita de mi para seguir evitándome. Basta.

Él no es el problema. Soy yo.

Va a haber miles de matias, francos, maxis, hugos, voy a seguir lastimando gente si no me hago cargo de mi. Tan dificil es ser mi prioridad? Mentalmente hablando, tan dificil es pensar en como ayudarme a crecer?

Antes pensaba que por pensar en mi y salir de espacios negativos estaba haciendo bien, en realidad es un escapismo. Un ciclo que se repite. Conozco a alguien, se vuelve mi foco de atención, lo veo perfecto como ser, reconozco sus errores, trato de mejorarlo y al no hacerlo lo dejo. Siempre todo se trata del otro y de mi ego. Considerar que el otro tiene problemas me convierte en el eje de referencia de lo que esta bien, y como yo no estoy bien, no estoy nunca conforme con lo que doy y soy es que el otro nunca va a ser alguien como quiero. Yo no soy suficiente para mi. Como va a serlo el otro?

Pareciera que soy la que trata de sanarlos pero si el denominador comun fue el amor que me dieron. Ellos trataron de sanarme. Cada uno de una forma diferente. Porque mis debilidades eran diferentes.

Por eso no quiero arrancar nada. Me muero de ganas, soy adicta a las relaciones humanas. Pero no debo. Si es a la fuerza, será a la fuerza. Pero es hora de ser el eje real. De ser mi proyecto. De ser la persona a la que tengo que ayudar a crecer.