09/10/21

 sorry for my grammar.

This is a letter for Vishal. Who is breaking my heart at this moment.

I'm so angry with you. You pissed me out. I want to hate you but that never will be possible. I keep justifying your attitude and that's even worst.

I was incredible open minded with you. This relationship with differents cultures was a challenge, i love challenge but this is wrong. I tried my best. Not because of my own wishes and needs, but because i knew that i was an emotional support for you too. You opened many unhealed wounds and we had the chance of talking about one of each and loving one of each. Your never where exactly what i would expect for a partner but you were always a surprise to me. We are so different that that allows us to grow. But, what is the point of all the good times we had if you don't have any kind of emotional responsibility. Why will you get involved with me this much if you don't have any kind of compassion about my feelings. 

I know you so well, so well. That i know why you behave like this, you just don't think this is a big deal. And for the first time, me and all my dramas disagree. It's like you don't care about me at all. i'm not saying that it's wrong that you pursue your dream. I'm really happy that you are doing that. i feel a sincere happiness about you leaving to make your dreams come true. what i think is bad is how you handle the situation. Telling me this on my birthday, and in the way you did, making fun of it.. Like trying to keep it cool. Do you ever cared about me?  I justifyed you and your cold traits, your lack of attention to me, your lack of demostration, by saying to myself that you do love me but it's just that you have another ways.

But now, i think that i just be a fool all this time, and you only care about you and not other single thing in the world. 

I know that i should hate you now. I should hate this selfishness of yours. I do hate your lack of emphaty towards me, but even if i try hard i can't hate you. I know you so well that i have like a brain set, where i understand why you do the things you do and why you don't. And it makes me feel so sad that you don't know me, you don't know me at all, you never tried anything to make me feel happy, i mean, you never cared about my feelings. Or maybe, what is worst, you do know me, you really understand me, and yet you decided to hurt me.

Let's take a break. I know that we can still be friends, but not now. I need sometime for healing first. Maybe i'll talk to you in a month or so. Then you can tell when will you leave the army. probably i will send you long emails when you get to the army, but i'll do emails so you can read it once everything is over.

Sigo analizando

 Que paso con respecto a Tobías.

Que nombre feo de hecho.

Mi espejo

Estoy empezando a practicar el budismo. 

Sé que requiere constancia para lograr la armonía interior. Pero juro que funciona. Solo me cuesta la constancia.

No lo soporto más

No sé si es causa de la Pandemia, de estar en un trabajo que no me gusta o si es por estar recibida, pero me encuentro constantemente bajo una baja energía. Estoy vibrando bajo. Quizas tengo un día o dos buenos cada tanto pero el mal estar se ha vuelto permanente. Voy a la psicologa, voy a crossfit, estoy empezando a hacer lo que tengo que hacer para estar bien. Pero no estoy bien. 

Se supone que está bien estar mal, se supone que si estoy mal mucho tiempo ya es una enfermedad, no me siento cómoda estando mal tanto tiempo pero tampoco me siento bien como para hacer algo diferente.

Siento que cualquier cosa que hago es debido a los demás.

Mi cuerpo y mi energía obvio que hablan, obvio que me dicen que quieren hacer. Pero me siento atrapada en obligaciones. Mi carrera también era una obligación. Pero era la única que tenía. Ahora además de trabajar, también tengo que ser responsable, activa, limpia, ordenada, tener buena salud, hacer actividad física. Realmente se siente que todo lo que hago o dejo de hacer en mi vida es porque es lo que se supone que haga.

Extraño mi libertad de Córdoba, pero sé que si ahora estuviera allá, probablemente se sentiría peor.

Siento que todo en la vida se volvió un permiso. Se te permite hacer A, se te permite hacer B. Me oprime estar tan dentro del sistema. Quiero hacer algo que me llene de pasión. Por ahí sea eso. Quizás el camino no sea por medio de una empresa formal. Quiero esa estabilidad para que me genere una seguridad suficiente para pagar mis gastos de vida, pero claramente estoy buscando sobrevivir, insertarme aún más en el sistema que ya me hace sentir oprimida.

Tengo que generar mi propio camino. Sólo me voy a sentir plena cuando el camino sea el que yo disponga. Mi camino es el camino.

Me siento bastante perdida aún así.

Desorientada.

¿Para qué soy buena?

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Estoy harta de que opinen de que es bueno o no para mi, sobre que debo y no hacer. Ahora que lo pienso, antes me indignaba por situaciones parecidas pero simplemente era por justiciera y querer un mundo mejor. Hoy lo veo y la indignación me lleva a un lugar de hartazgo. No lo soporto más. Es una sensación en la que me gustaría arrancarme la piel. Necesito sacarme todo eso. Por que la gente presiona tanto? No tiene sentido alguno. 

a medio escribir

04/09 

Updates:

Hoy:

Me doy cuenta de que mis sueños están latiendo, están ahí. Mi motor está volviendo a prenderse. Virginia quiere volver a aparecer. Tengo que aprender a vivir el momento, el disfrutar del ahora. Dejar de explotar mi cabeza con obligaciones, con expectativas que me creo

Quiero descubrir que es lo que quiero, hay muchas cosas que me hacen sentir plena.

Quiero poder enfocar mi vida al trabajo. Mi cuerpo necesita de exigencias hardcore en el área del diseño. Necesito diseñar. Y no es gráfica, no es interfaz. Es productos. Tengo la necesidad de hacer. Mi cuerpo me lo pide. 

Que sueño maravilloso estar dibujando por horas y horas y después materializarlo. Sé que valgo. Valgo mucho. 

Los dramas de amor se ven tan nulos, tan vacios. Quiero un trabajo que me llene. Hoy, volvería a empezar mi carrera. Es que a pesar de todas las frustraciones que me ha generado a lo largo de estos 6 años, es lo mejor que me pasó.

Amo el diseño.

Amo mi carrera.

Sufro.

Sufro de no estar ejerciendo.

Pero... nunca voy a ejercer si no me pongo en el plan de hacerlo.

¿Cómo encuentro la cuota de energía necesaria para poder emprender la búsqueda laboral?